Hay algo sobre mí que deberías saber. Me encanta estar sola. Poder ser libre al menos una vez.-JB.

Estoy ahogándome. Respirando aire reciclado. Estas palabras fueron  dichas anteriormente. Estos sentimientos ya alguien los sintió. Lo que quiero  es que algo pueda ser solo mío y de nadie más. No me importa si se escucha egoísta. Déjame serlo.  Después de todo es mi vida.

Tengo miedo. Hace unos dias tuve un cambio de humor muy grande. Soy de las personas que cuando se enoja, no lo demuestra. Muy pocas personas me han visto enojada. Trato de al menos ignorar a lapersona, porque yo se que si trato de iniciar una discusion, la que va a salir perdiendo al final voy a ser yo. No porque al final yo sere la persona que no sabra que decir, sino porque se que soy capaz de arruinar a alguien con solo palabras, como me lo hicieron a mi.

Bueno, lo que sucedio es que estaba hablando con una de las personas que mas quiero en este mundo. Y pues la conversacion de un momento a otro se volvio incomoda. Y esta persona dijo algo que no me parece ni un poquito. Explote. Le dije cosas que no queria, y la verdad me arrepenti al segundo que lo dije. Tengo miedo de que esa cosa que esta dentro de mi se apodere. No sabria que hacer.

Ya no se que hacer, en vez de ir un paso hacia adelante. He corrido hacia atras y me he caido 20 veces. Solo quiero seguir. Algo muy dentro de mi me dice que puedo hacerlo, pero la parte mas grande me dice que no lo puedo hacer. Espero que al final la decision que tome valga la pena.

5 de diciembre 2012

Me siento miserable. Solamente falta un día de clases. Me iré a mi casa. Y tendré que fingir que soy alguien que no soy otra vez. Fingiré más sonrisas de lo normal y tendré que esconder todo lo que pienso de mi. Todas esas cosas que me hacen estar así de rota. No podre mostrar sentimientos negativos hacia mi persona y tendré que ser más cuidadosa si me quiero hacer daño de una forma u otra. Necesito que la gente que me rodea piense que estoy bien. Que no me pasa nada.

La verdad, hay veces que me gustaría que las demás personas vieran lo que realmente soy. Una niña que pide ayuda a gritos que nunca se escucharan. Alguien que su mirada muestra una prisión que la tortura día con día. Una prisión que tiene una cadena de por vida. Pero no quiero que me vean con lastima. NO. Eso jamás. Estaría hermoso acabar con este sufrimiento, pero soy demasiado débil para hacerlo. No quiero el sufrimiento de los demás, prefiero vivir enterrada en el mio que externarlo.

No entiendo como puedo querer la felicidad de otros y la mía no. Es algo que quisiera saber porque sucede. Un día encontrare el porqué. Pero por el momento seguiré con esa sonrisa falsa.

Otro monologo. Que nunca sera escuchado.

Hoy hablare de un tema muy controversial. Creer o no creer. Se pueden creer muchas cosas, como creer que sacaras un 100 en el examen de literatura, y lo logras o el creer algo que te dicen. La verdad soy el tipo de personas, que trata de ser honesta. Trato de decir siempre la verdad, o simplemente callarme. Ya sea buena o mala. Asi que siempre creere lo que me digas hasta que se me demuestre lo contrario o piense que es mentira.

He tenido muchas criticas de mis ideologias, a lo largo de estos años, y no entiendo porque la gente que me rodea no es un poquito mas tolerante. La tolerancia y el respeto son muy importantes para vivir en armonia. Que pasa si  no creo en un Dios y tu si. Nada, solamente pienso de manera diferente que tu. Soy demasiado esceptica, al menos para ese tipo de cosas, pero no puedo decir que voy a tratar de imponer mis ideas, se me hace tonto. Por esto no me gusta que me impongan ideas. Quiero saber que si estoy en lo correcto o no, sea por mi misma. Porque lo pense, no porque alguien me dijo que pensara de esa manera.

Existen dos tipos de personas, las tolerantes e intolerantes. Lo importante es saber en que lado nos toca estar, no si uno piensa de manera distinta que el otro. Es importante respetar lo que otros piensan. Por mas equivocado que la otra persona este. Puedes hacer observaciones, pero no tratar de imponer algo que no es bienvenido.

Mi postura va a favor de los no creyentes, aunque solo los que no creen difunden informacion y no lo imponen. Muchos me preguntan el porque decidi luego de muchos años dejar de creer, y mi respuesta es que al principio me decepcione de la religion. Y empeze a cuestionar todo lo que me decian, y no vi un porque de todo lo que me estaban imponiendo. Y puede ser que me digan que nadie ha demostrado que un Dios no existe, yo les contesto diciendoles que me demuestren que si existe. Es lo unico que pido. Y aun asi no seguire a la mayoria seguire cuestionando todo lo que me pongan enfrente, es mi forma de ser. No creo cambiar.

Para mi lo que dice un libro no me va a ser prueba necesaria para hacerme creer en algo, es como decir que voy a creer que existe un mundo de caramelo donde las personas no engordan solo porque lo vi en un libro, es ridiculo.  La lectura me lleva a un lugar magico, que solo existe en mi cabeza, que me hace feliz si, pero me tengo que dar cuenta que en algun momento tendre que regresar a la realidad. Donde si como dulces y comida chatarra voy a engordar si no hago ejercicio. Si seguimos viviendo en la fantasia de esa manera, probablemente nunca creceremos como personas. No veremos mucho de lo que tenemos alrededor.

En conclusion tuve una transformacion de religiosa hardcore, a profesar lo conocido como deismo,  y de ahi al ateismo. Ha sido la mejor decision que he tomado. Ya no tengo que preocuparme por un castigo divino si no hago las cosas como segun deben de ser. Hago las cosas porque las quiero hacer, no porque este es el estereotipo que se tiene de lo que es bueno. Y sea cual sea nuestras ideologias debemos de seguir haciendo lo que queremos, y tomar las consecuencias de nuestros actos

Hasta luego
--JulyeBlack<3

5/11/12

Ya se van a cumplir cuatro años desde tu partida, la cual me rompió todo lo que algún día fui. No entiendo cómo pudiste haberte ido. Eras tan frágil. Quisiera retrasar el tiempo y evitar esa tragedia. Recuerdo como si fuera ayer las veces que nuestras risas eran el eco de la otra y como mi vida era totalmente diferente a lo que es ahora. Tal vez, vería las cosas de manera distinta. Tu partida me hizo crecer más de lo que quería.

Sabes, todas las memorias que tengo y apareces, son las mejores. Desde las malas hasta las buenas. Todavía tengo presente, todas esas veces antes de tu enfermedad, como jugábamos juntas. Tú fuiste gran parte de mi niñez. Luego, empezaste a debilitarte. Y nos dicen que tienes esa terrible enfermedad. Nadie te quería decir que era lo que pasaba. Tu sabias que estaba pasando algo, pero permaneciste callada. Pasó el tiempo, e ibas al doctor demasiado seguido. Te hacían estudios todo el tiempo, tu pelo comenzó a caerse y tu sonrisa seguía ahí. Una tarde, en un fin de semana. Me dices queme tienes que preguntar algo. Yo no quería decirte que era lo que tenias, yo pensaba que esa seria tu pregunta, que equivocada estaba no estaba lista para lo que salió de tu boca. Tu pregunta fue, me voy a morir? vi miedo en tus ojos. Por favor, no me mientas tengo derecho a saberlo y nadie es capaz de decírmelo, me dijiste. Yo te asegure que no  ibas a morir, pero te explique lo que tenias. Yo te dije que todo iba a estar bien, y así fue, por un tiempo.

Nos empezamos a distanciar, no por nuestra culpa. Te la vivías en hospitales. Recuerdo la última vez que hablamos por celular. Lo último que te dije fue: te quiero mucho hermanita. Tiempo después, yo regresaba cada fin de semana, y tu aun no regresabas. Una mañana, mi papa fue por mi a la escuela, no recuerdo si fueron por mi temprano, salí temprano o ya era medio día. Mi papa se calló por todo el camino, yo como siempre no me callaba. Entre a mi casa, y mi mama estaba ahí. Con una cara de que algo malo paso. Fuiste la primera cosa que se me vino a la mente. Me dieron la noticia que habías muerto. Recuerdo que llore, como nunca había llorado. En el camino ha tu funeral, yo me había calmado estaba pensando en las cosas que habíamos pasado. Todos esos bonitos recuerdos.

Llegamos a la funeraria, y todo el ambiente se sentía gris. Tu mama me abraza y lloramos juntas. Pasa lo mismo con todos los demás. Recuerdo que ya no salían lagrimas de mis ojos.  En donde estaba tu cofre, estaba lleno de arreglos y coronas. Me acerque a tu ataud, el cual era blanco. Me acerque a la vidrio, que te cubría y te vi ahí. Ya no veía esos ojos tristes tuyos, pero tampoco veía esa hermosa sonrisa. Estabas en calma. Ya no estabas sufriendo. Todo el dolor simplemente desapareció. Parecías una muñequita.

 

Estuvimos unas horas más y fui a dormir. Al día siguiente, se hizo tu misa. La cual fue demasiado triste. Ya en el panteón, cuando te tenia que decir adiós vi como una parte de mi fue enterrada. No te pude decir adiós, no estaba lista. Y estoy segura que nunca lo estaré. Eres una parte muy importante para mi. 
 

La verdad es que tenía muchas razones para renunciar, pero aún así decidí quedarme. Tú tenías un montón de razones para quedarte, pero optaste por renunciar. Y ahora sé que tener el corazón roto es como tener un par de costillas rotas, son dolores inexpicables, que me tengo que callar.La verdad parece como si no me hubiera pasado nada. Pero no es asi.


Así que más allá de todo. Te agradezco porque gracias a esto aprendí que los besos no siempre significan algo, que las promesas se pueden romper tan rápido como se hacen y que no son para siempre, que las palabras que se las llevo el viento, y que a veces, las despedidas son realmente para siempre y solo nos queda aceptar que lo que paso, fue solamente un recuerdo.

Llegas a tu casa. Ya estando sola en tu cuarto. Cierras la puerta. Y esa sonrisa que traias en la cara, simplemente desaparece. Dejas de fingir todas esas risas y sonrisas, luego de estas con tus amigos todo el dia. Tu gran muro que evita que los malos pensamientos entren, simplemente se destruye. Esos comentarios negativos sobre tu persona simplemente estan una y otra vez. Subes a tu cama y buscas esa almohada para poder sacar esos gritos sin que nadie te escuche. Empiezas a llorar mientras, empiezas a sentirte totalmente sola. Prendes tu computadora o ipod y buscas musica que te relaje, para asi tener 'buenos' pensamientos, pero no funciona. Las lagrimas siguen cayendo. No quieres volver a intentarlo, sabes que te estas fallando a ti mismo. Pero la necesidad es tan grande. Eres fuerte, pero esta vez simplemente lo tienes que hacer. Cada mal momento en tu vida, empieza a caer en tus pensamientos. Lo vuelves a hacer. Sientes el dolor fisico que te hace sentir vivo. Te sientes que ese peso que traias sobre ti simplemente se va. Terminas y simplemente no lo puedes creer. Te sientes miserable, como no pudiste ser lo suficiente mente fuerte para evitarlo? Solo te preguntas. Trataras de ser fuerte la proxima vez. Tratas de esconder toda la evidencia de lo que hiciste. Secas todas tus lagrimas y luego de esto sales otravez al mundo real. Fingiendo de nuevo una sonrisa.

Otro de mis monologos internos.

No digo, que mi corta vida ha sido mala. Tuve muchos hermosos momentos en mi infancia, que enrealidad siempre van a estar ahi. Pero desde chica aprendi, a fingir sonrisas, aparentar que todo estaba bien. Siempre tuve esa curiosidad por la muerte.  Y nunca me creia todo lo que me decian. Descubri todas esas mentiras que hacen de una infancia bonita a muy temprana edad. Ya que siempre fui muy curiosa. Eso me hizo darme cuenta que la vida no es color de rosa.

Quisiera ser diferente, vivir sin preocupaciones. No tener recuerdos de que todo lo que realmente quiero simplemente se va, simplemente se alejan o simplemente soy una desgracia para ellos. Se que mucha gente no me lo dice, pero se que es cierto. Seria hermoso para mi que todos me dijeran lo que en realidad piensan de mi en mi cara, no entienden que odio  las mentiras?.

Saben, aveces pienso que el Internet es la peor creación del universo. Saben porque? Osea si, esta ahí para comunicarnos y pues nos entretiene demasiado, pero creo que ha ido mas haya de lo que en realidad era su propósito.

Muchos que me conocen me dirán que estoy loca y que siempre me la paso en el Internet, así que no tengo porque decir que este no es tan bueno, pero están muy equivocados.

El Internet esta separando a las personas, ya la gente no quiere interactuar con otras, y ya todo es menos personal. La gente se esta volviendo cada vez mas fría y como están acostumbrados a ver imágenes crueles que llegan a circular por la red, en lugar de hacer que esta imagen les perturbe simplemente aprenden a ignorar situaciones de la misma índole.

Luego, en el Internet hay demasiada información  Ya sea verdadera o falsa. Las personas muchas veces toman la información falsa y pueden cometer un millon de estupideces, por el simple hecho que en el Internet decía. Este nos hace creer hasta en la historia mas estúpida.

También, existe lo que es el cyber-bully. Que muchos no lo ven como algo muy importante, pero la verdad yo  pienso que en Internet se va al extremo. Es peor en Internet que en persona. Ya que, en el Internet se juega simplemente con las emociones de las personas, y esto siempre va a afectar mas que un golpe.

Antes todo era mas simple...

-Julyeblack

---Momentos de reflexion---

Hoy me entere de la historia de una chava que se suicido. Me impresionan las dos caras de la moneda. Primero, la gente habla nada mas por hablar, unos la critican y otros lloran por ella. Ninguno de estos la ayudo en algún momento, solo la hacían sentir peor. Me siento mal por su familia, porque se que ha de estar pasando por un mal rato y decir que fue lo que hice mal. En que me equivoque, como no pude ver los signos y pues tratar de que el problema no creciera. Y segundo esta ella, como ya no sufrirá mas. Ya no se provocara dolor así misma. Como ya no escuchara todas esas criticas y algunas veces golpes.  Ya le dijo adiós a este mundo cruel.

Todos los signos estoy segura que estaban ahí. Nunca la veías completamente feliz. Sus risas eran forzadas, la veías sin comer, como se criticaba así misma. Como luego de algún insulto, iba al baño a desahogarse porque no le iba a dar la satisfacción a nadie. Las marcas que tenia en su piel simplemente las ignoraron. Se escondía de los demás, no quería ser encontrada, y pues muchas cosas mas.

Lo mas impresionante de todo esto es que esta persona podría ser yo, en un mundo hipotético claro esta.

Es tan impresionante como la idea que la sociedad tiene de perfección  es completamente imperfecta. Es imposible. Las personas siempre tenemos un ideal, de lo que queremos para nuestra vida. Cada ideal, es diferente. Esto crea conflictos entre personas. Cada quien tiene su significado para la palabra perfección  Que algo sea perfecto, no es que este tenga todo lo que todos quieren. No, ser perfecto es que este tenga todo lo que la persona que lo esta valorando quiera.

La sociedad es muy distinta a como era hace unos treinta años. Y por eso siento que soy un fracaso para las generaciones pasadas. Por eso no puedo llenar sus expectativas de como deberían ser las cosas. Tuve una gran discusión con mi madre sobre esto. Ella siempre me ha visto de una perspectiva, que en realidad me hace pensar que ni si quiera mi madre conoce quien soy.

Me da mucha tristeza que no pueda ser suficientemente buena para seguir. Todo lo que muchas veces hacia era para tener su consentimiento  Y hasta hace unos meses esto era de esa manera. Pero ya no puedo. Soy mi propia persona, no puedo dejar que alguien me diga como tengo que hacer las cosas o como tengo que pensar. Eso se acabo, por mas que a ella le duela. No puedo seguir siendo esa muñeca perfecta.

Tengo mi pasado que me marca como soy ahora, tomo mis decisiones por mi y para mi beneficio, Tengo ideales muy diferentes a los de muchos, pero al menos se que seguire aqui por mucho tiempo.

-JulyeBlack.

No se si soy una persona que esta tan desesperada por encontrar a alguien a quien darle todo su amor o soy una persona fácil de convencer. Saben, como otras veces lo he dicho. Creo que he encontrado a la persona indicada. No me quiero apresurar, pero las cosas están sucediendo. Todo va de maravilla. Estoy feliz. :D!  Hace tiempo que no lo decía con la sinceridad que lo digo ahorita.

ESTOY  FELIZ

Me encanta ser el hombro en el cual las personas lloran.Me encanta ayudar a las personas enserio, pero me gustaría encontrar a alguien que fuera ese hombro para mi.

Hay otro lugar que he descubierto que se ha vuelto como que mi lugar que me acerca a mi casa. Es la terraza que esta afuera de el departamento. Todas las noches, salgo y me encuentro con un cielo diferente. Me pongo a observar y solo recuerdo mi casa. Como mi familia y yo podemos estar afuera, sin necesidad de hablar y saber que nos tenemos cerca y siempre estaremos para el otro.

El único lugar que puedo demostrar lo que en realidad siento, es cuando me estoy bañando, y el agua esconde mis lagrimas. Mis gritos de dolor. Es cuando me desquito. Y saco todo lo malo que traigo. Es en el único lugar que estoy completamente sola. Saliendo de la regadera. Pongo una sonrisa en mi rostro para que el día al menos no sea malo para los demás.

La verdad hace unos meses, estaba viviendo casi sola. La casa era mia durante casi todo el dia y aveces hasta en la noche. Sentia que todo seria mejor cuando llegara mas gente. Pero ahora que lo estoy viviendo como que ya no lo creo asi. Esta casa esta llena de gente, y me siento bien ignorada. Sola.

Oscuridad.. Soledad. Miedo. Ira. Odio.

Esta imagen explica todo lo que sentí hace un año. Y la verdad estoy volviendo a caer en lo mismo. Tengo miedo. Quisiera que todo fuera diferente pero no es así. Estoy cansada de esta sociedad que todos nosotros hemos creado. Se que muchos también lo están, pero no lo quieren aceptar. Ver como el fuerte se quiere aprovechar del mas débil, me enferma. La gente debería tomar consciencia sobre las acciones que realiza, ya que en lo que menos piensa son en las consecuencias que estas pueden causar.