Siempre he sentido mucho. No se como explicarlo. Bueno si, pero este no es el momento. Entonces, hay veces que las emociones se contradicen entre si. Y esto pasa, cuando una de las dos emociones no es la mía. Siendo una persona empata y alta mente sensible. Muchas veces me anda llevando la chingada. 

Se que muchos no entienden lo que la acumulación de emociones puede generarle a una persona. En mi caso, me pueden llevar a un ataque de angustia. Ya llevo tiempo sintiendo esto, y nunca le había puesto nombre y apellido. Y tampoco podía controlarlo. Hoy me sorprendí. Si, llegue a mi casa llorando, y al borde del colapso. Pero lo controle mientras trabajaba. No se que va a pasar, y se que mi cuerpo me va a cobrar factura en estos días. Pero saldremos de esta. 

Hemos salido de peores situaciones. 

8 de marzo 2021

 

Saben lo que se siente tener 15 años y que un hombre abuse de su autoridad para destruirte completamente? Nunca he tenido el mejor estado mental. Siempre lo he aceptado. Pero siempre he sobresalido por mi manera de pensar y solución de problemas. Como un hombre 10 - 20 años mayor que yo vio a esa morrita con ganas de aprender como una amenaza y lo único que hizo fue tratar de cortarme las alas. Mis compañeros eran buenos. Pero yo era mejor, en sus ojos nunca lo fui. Y no dudaba en reestregarmelo. Les cuento que huí de esa situación pero no sin antes perder mucho de mi. Me volví insegura de mis capacidades. Y es algo con lo que aún cargo.

Otro hombre de mi edad me manipuló y me hizo sentir basura a costa de un beneficio monetario. Casi pierdo mi vida después de esto. No quedaba mucho de mi. Y mi salud mental quedó destruida, batalle tanto para estar donde estoy ahorita.

No paso mucho tiempo de esto y mientras estaba en un autobús se empezó a masturbar enfrente de mi mientras tocaba mi hombro. Un completo extraño. Tenía 17. Al inicio ni siquiera sabía que estaba pasando. Obvio me baje del autobús y me fui caminando a otra parada para tomar la misma ruta, esto sin saber, que este mismo hombre me estaba siguiendo. Para no hacerselo muy largo me alcanzó. E intento besarme. No se cómo le hice pero me lo quité, no había nadie y corrí por mi vida. Cuando encontré ayuda el ya no estaba ahí. No se pudo hacer nada. No podía dejar de llorar.

Después de un tiempo entre a la universidad no conocía nada de la vida y estaba en una posición vulnerable. Un depredador que ni siquiera necesito decir su nombre trato de abusar de mi. Yo estaba dormida, y escribiendo esto todavía siento sus manos sobre mi piel. No pude dormir sola por meses. POR MESES. Muchas personas me ayudaron a superarlo, entre ellos muchos de mis amigos que ahorita considero familia. Pero durante mucho tiempo se dijo que yo tenía la culpa. Por besarlo, por bailar con el, por estar muy tomada, SIEMPRE que se hablaba de este tema, se le defendía y dejé ir a muchas personas, yo pensaba que tenían razón. Me culpaba como no tienen idea.hasta que me di quedó  claro un no es eso NO.

Luego de un tiempo, tuve una perdida enorme. Y no supe cómo lidiar con la situación. Viví alcoholizada mucho tiempo. Pero para ojos de muchos mis decisiones no eran las correctas. No por el tomar, para borrar mis problemas; Si no porque una mujer no debería tomar como yo lo hacía. Se me dijo de todo.

Les puedo decir que soy una mujer que ha vivido en privilegio toda su vida y aún así no pude evitar estar en este tipo de situaciones.

También les puedo contar que he caído en errores, en formas de expresarme hacia otras mujeres. Pero estoy aprendiendo y más dispuesta que nadie a cambiar y aceptarlos.  Hay que unirnos, necesitamos un cambio para ayer. Y todas estas chicas están alzando la voz. Me uno a ellas.

Seamos el cambio. Entendamos que lo que vivimos no se debe de normalizar. No dejemos que lo que nos ha pasado suceda más

Cuarentena

 Lo divertido de mi, es que siempre necesito algo por el cual obsesionarme. En esta cuarentena para evitar tener pensamientos negativos he dado vuelta a todas las obsesiones que tuve hace años.

Empece jugando videojuegos, los termine; volví a ver una y otravez las series que siempre me han gustado y le di la oportunidad a nuevas; hable con personas que tenia años sin hablar, pedí perdón, aprendí de ellos, conocí un poco de su nueva vida; decidí volver a escribir un poco, compre un diario y no hay día en el cual no escriba; Me puse a buscar libros y viaje por mundos extraordinarios; comence a colorear y distraerme con actividades que hacian volar mi imaginación; regrese a mi casa, estoy con mi familia y entre risas y llanto valore su compañía. 

Despues de 6 meses ya no tengo ni la menor idea de que hacer. Me siento algo perdida, ya no encuentro nada que me llene. Necesito salir. Necesito ver gente

Una historia más

Ya es de nuevo Septiembre, y otra vez estoy aquí porque deseo contarles algo que me paso hace un año.

Hace un año me contrataron en mi primer empleo. Estaba en las preparaciones del mismo, comprando cosas, haciendo maletas, lavando ropa. En camino a casa de mi tía nos paramos por un pay de queso. Yo me quede en la camioneta, no era una colonia peligrosa. Decidí bajarme y acompañar a mi tía, en sus compra. Yo tenía las llaves de la camioneta y cuando me ve me dice que me regrese por su bolsa de mano.

Es imposible poder explicar el miedo que sentí al tomar la bolsa, voltear para irme hacia el local y ver a dos tipos atrás de mí tratando de subirme a la camioneta. Mí tía empezó a gritar como loca. Se iban a llevar a su sobrina. 

Luche como no tienen idea, se dieron cuenta que no me iban a poder subir, me piden las llaves de la camioneta y me aferre tontamente a ellas. Me empezaron a empujar de nuevo hacia la camioneta y me di cuenta que estaba luchando por una tontería

Decidí darles las llaves y a cambio me tiran al suelo con una fuerza inexplicable. En el momento no sentí nada, mas que miedo, el dolor por la adrenalina no existía.. La impotencia después de todo esto es algo que jamás podría desearle a alguien. 

Los hombres se fueron de inmediato y pues se llevaron una gran cantidad de recuerdos.

Muchos me dicen que siga adelante, que pida ayuda, que me trate y simplemente lo he hecho, pero jamás voy a poder olvidar este momento. Me cambiaron la vida. Me jodieron mi espalda. Nunca voy a poder a vivir de manera normal, talves ni siquiera poder cargar  un bebe, hacer cosas extremas por miedo a caer o en su caso no poder caminar durante toda la vida.

Y les cuento esto, porque no me dañaron de esta manera por ser mujer. Me dañaron porque vieron algo que no tenían. Le podría pasar a cualquiera y lo recalco porque me molesta que este es el México en el que vivimos. El México que celebramos. El México que la verdad tengo la esperanza de que cambie, porque por este tipo de situaciones la gente se va a lugares más seguros. 

En México uno no puede tener más que otro, porque empiezan las envidias. Y si solo se quedará así pues hasta cierto punto esta bien. Sin embargo, no es así. Te matan, te llevan, te cobran. Sin discriminar a ninguna raza o genero. 

Encuentra a alguien que preste atención. Alguien que toque todas tus cicatrices, las cuide y se preocupe por ellas.

Encuentra a alguien que sepa como te gusta el café, tu bebida favorita, que libro podrías leer una y otra vez; que canción te hace llorar pero aún así escuchas todo el tiempo, pero que también sepa cual hace que tu rostro brille.

Encuentra a alguien que se de cuenta de los pequeños detalles; alguien que noté todo aquello que nunca nadie más nyyoto, no tu misma.

Y cuando al final lo encuentres, se ese alguien para el también.

No se que es lo que pasa pero de un tiempo para acá me doy cuenta que vivimos en un mundo en donde todos hablan mal de todos y la verdad no está bien.

Me doy cuenta que los hombres critican cada detalle del físico de una mujer, mientras ellos no son nada perfectos tampoco. Y si las mujeres también nos criticamos entre sí, pero sabías que una mujer necesita sentir que encaja. Necesita llegar a una perfección que no existe. Esta llena de inseguridades. Y si muchas veces escuchamos el típico "estoy gorda" aunque sean una talla muy pequeña. Y no está bien. Esa perfección esperada es demasiado estúpida.

No digo que no existan mujeres de acuerdo con su cuerpo. Porque las hay, pero por ejemplo es triste escuchar a tu mamá de 45 que dice esque me veo mal. Cuando en realidad es preciosa.

Yo soy una chava que sufre de sobrepeso. Y hago lo necesario para mejorar mi salud. Pero no me gusta decir que en este momento no estoy bien. Nisiquiera me gusta pensarlo. Todas somos perfectas son importar la talla de pantalón o vestido.

Hoy me paso algo muy cómico. Tengo dos pantalones de la misma talla, marca, estilo y corte. Y uno es como una pulgada más grande. Si la talla fuera importante para mi la neta me hubiera afectado mucho ver eso.  Como le pasa a miles de niñas y neta no es justo.
Hagamos lo necesario para todos ser personas sanas y felices.

Lo que nunca te he podido decir.

Se que es difícil, también algo tonto y probablemente ya lo sepas, pero necesito escribir esto. Desde hace ya un tiempo no puedo dejar de pensar en ti. Eres todo lo que quiero en estos momentos. No entiendo cómo fue y mucho menos entiendo que hice para merecer tenerte junto a mí. Soy algo chiflada con respecto a ti. No me gusta que nadie más te tenga, mucho menos que pienses en alguien más. Suena egoísta, pero eres mío. También suena loco. Pero no me importa. Me diste tanto, que siento que lo tire a la basura y me arrepiento de eso. Me diste lo que nadie más me dio. Un cariño excepcional. Siempre me abrazabas, me decías lo que era para ti. Todo eso se acabó, y es triste yo sé pero no me importa. Se que esta esa persona por ahí escondida. Y sé que todo fue real sin importar lo que los demás digan. Hay veces que vuelvo a ver a esa persona que eras conmigo. Esa persona que me adoraba y le encantaba esconderse de todos para platicar de todo.  Y es triste que talves no sabes de que es lo que te reclamo siempre. Te extraño.

Se que en realidad este escrito no tiene sentido. Solo trate de poner todo lo que pensaba en estos momentos. Tu best. Juliana. 

Quizá para ti no fue nada importante. Y te aseguro que para mi lo fue. No es un reproche, ni mucho menos. Sólo escribo esto para que sepas que no se como le haces para que lo que tuvimos no cambiará tu vida. Te veo como si nada con ella, cuando yo no tengo a nadie. Me dejaste sola.

Nos vimos mientras ambos estábamos solos. Y podríamos seguirnos viendo. Lo haz intentado, pero me preguntó ¿para que? Si se supone que eres feliz. Y la verdad sola yo también lo soy. No siento que sea justo para ella. Ella es tu princesa, yo sólo fui una más.

Sabes, cambiaste mi forma de ver a los hombres. Siempre te veía feliz y en ese momento te vi igual de roto que yo. Quise tratar de hacer que las cosas estuvieran mejor. Y que chido que lo están almenos para ti.

Lo que tuvimos fue como amigos. Pero porque no te preocupas por mi. Si al menos tuvimos la confianza de regarla juntos o sólo querías disfrutar y olvidar.

Yo no olvidó. Nunca. Y te agradezco la oportunidad que me diste. La oportunidad de conocerte y conocer parte de mi que nunca conoci.

Yo no queria nada de ti.

No quería ver tu rostro y sonreír. Mucho menos quería verte con alguien más y sentir como el corazón se me rompía en pedazos.

Jamás pensé que fueras a convertirte en mi pensamiento día y noche. Mucho menos ser aquella que espera un simple Hola día con día.

Nunca pensé que escuchar tu voz fuera como si angeles cantaran. Mucho menos que al escucharla supiera que todo lo que saldría de tu boca serían mentiras.

No quería soñar contigo y despertar con una gran sonrisa. Mucho menos desear no dormir para no caer de nuevo en sueños tontos.

Yo no quería nada de ti y al final siento que tuve todo menos que esto fuera un por siempre.

Tu

Estaba enamorada de tu cuerpo.. de como tus manos tocaban mi alma. De como un abrazo me llevaba hasta el infinito. Como un beso en la frente me hacia recordae la delicadeza que esta en ti. De como tus ojos me miraban y mi cara brillaba. De tu sonrisa no tan perfecta que al momento de verla , me da la esperanza de que todo estaria bien. De la forma en el que tus dedos agarran un cigarro que ayuda a curar el alma. Como tus manos agarran ese vaso lleno de licor que te traia a mi. Esa voz que el simple hecho de escucharla me hacia suspirar.. Estaba enamorada de todo tu cuerpo. Pero ese cuerpo el cual yo creia mio, es muy diferente ahora.

Para mi no es dificil decir lo que pienso y mucho menos escribirlo. Pero hay un tema que desde hace tres años he querido callarlo pero no puedo mas.
Hace tres años yo era una chava que no sabia medirse de alcohol, era algo ingenua con los hombres y pensaba que siempre ellos tenian las mejores intensiones conmigo. Una noche 5 dias despues de mi cumpleaños se hizo una fiesta para celebrar el cumpleaños de uno de mis mejores amigos. Compramos cerveza a lo estupido.

Un chavo habia estado queriendo tener algo mas conmigo desde hace unas semanas, y el ebrio empezaba a querer tocarme. Me sentia incomoda y lo mandaba por un tubo. Y todo estaba bien. Tenia miedo de contarselo a alguien porque me dirian que soy una cualquiera y me daba pena que las personas supieran de esto.

Volviendo al cumpleaños el me saco a bailar, yo me sentia agusto platicando con el. Y senti una conexion. Bailamos unas canciones, se acaba mi cerveza y para no ir por mas el me da de la suya. Yo no sabia tomar cerveza. Tome de mas y lo bese. El me regreso el beso y bailabamos mientras nos besabamos. Yo me sentia agusto sentia que le gustaba pero, no queria tener algo mas. El me acompañaba al baño y me besaba, y estaba bien. Hasta que empezo a tocar de mas. Yo le dije que no queria que lo hiciera pero el lo hacia aun asi. Entra alguien al departamento y salimos de la mano, como si en realidad fueramos algo. Cada que entraba al baño el me seguia y pues yo lo dejaba, no le decia a nadie. Me pidio ir a mi cuarto para lo cual yo le dije que no. El estaba terco y pues me segui negando.

Se va, se despide de mi y yo me puse a platicar con mis amigos todos molestandome que que onda conmigo. Y yo les dije que solo me la estaba pasando bien. Nadie vio nada malo con el pero conmigo si. Regresa, me toma de la mano me besa y bailamos de nuevo. La fiesta se estaba poniendo aburrida y el se va y yo me voy a mi cuarto. No paso mas de una hora y tengo una persona arriba de mi, y era el. Queria tener relaciones, pero yo no queria. Le decia que no queria nada pero el se desvestia e intentaba hacerlo conmigo. Me empezo a desabrochar la blusa y llego una persona y le dice ya vamonos no debemos de estar aqui. En eso se distrajo lo empuje, se cae y se va. Me encierro en mi cuarto.

No podia dormir. Sentia su sucios brazos y sus besos en mi cuerpo. Me sentia sucia. No realizo su cometido, pero si me humillo. Si me hizo sentir nada. Me sentia como lo peor en esta tierra. Y saben que paso cuando les dije a mis amigos que habia pasado? Me dijeron que yo fui la que tuve la culpa. Porque yo lo calente. Puede ser que si. Pero porque yo quedo mal y el no? Porque no respeto que yo le dijera que no. UN NO ES UN NO. Si alguien no se siente seguro para hacer algo no lo hace y ya. No pude dormir sola en mi habitacion por mas de un mes. Solo de recordarlo me pone la piel chinita.

Esta es mi historia y a pesar de todos los comentarios no creo que me lo mereciera. Ninguna mujer lo hace.

En un año termino mi carrera. Existe una gran incertidumbre. No quiero que acabe, no quiero separarme de mis amigos. Se que es algo tonto, pero por primera vez siento que pertenezco a algun lugar.

Entonces una persona estupida, nada diferente de las demas, empieza a entrar en tu vida. y les das una parte de ti. Ellos no preguntan si pueden entrar, solo lo hacen. Con un beso, una mirada, una broma, un abrazo, una sonrisa y en ese momento tu vida ya no es tuya. Es de esa persona.

Recordando mi epoca de adolescente

Last to know. Mi cancion favorita de three days grace.

Lo unico que puedo decir es que  He was my first love, when he left me for you,  I was the last to know.

Quiero besar tus labios de nuevo, recordar el sabor del whisky de aquella noche. Oler tu cuerpo con ese toque a tabaco. Quiero ser completamente tuya, pero mas que nada quiero que seas solo mio.

A muchos no les gusta tomarse fotografias, soy una de esas personas. Pero cuando estoy con personas que amo, en momentos especiales es indispensable tenerlas. Tener algo que nos haga sentir bien, recordar esos momentos cuando eras feliz.

Enamorarte de un amigo. Es la peor sensacion de impotencia. No quieres perder lo que tienes. Aveces te sientes poco para lo que buscan. Sabes todo de ellos, y a la vez nada. Llenarlo de besos, caricias, abrazos. Pero te pones un limite. Nunca pense sentir esto por ti. Hubiera querido que esa noche de verano, no quitarme de ese beso. Probarlos de nuevo, esos labios que estan tan cerca y tan lejos.

hola rey.

Siempre que me pasa algo. Escribo. Es algo que me ha ayudado desde que tengo 15. Ya pasaron tres semanas desde que te fuiste de aqui y la verdad estoy sin palabras de explicar como me siento. Pero hoy decidi intentarlo. 27-01-15 una fecha que jamas olvidare. En la madrugada no podia dormir, mi mente decia que era otra noche mas de insomnio. Tres de la mañana y al fin pude hacerlo. Desperte y me meti a bañar como cualquier otro dia. Entramos a la facultad y sentia algo extraño. Suena mi telefono y se lo doy a Israel. Dice que tuviste un accidente. Mi mente empezo a pensar lo peor. Tenia mucho miedo. Sali del salon como loca, con una desesperacion enorme. Vi a los carros pasar, y todos comentaban sobre el accidente. Lo unico que queria hacer era verte, escucharte, sentir tu presencia conmigo. Empece a llorar antes de saber algo. Sentia que una parte de mi se apagaba. La gente sabia que ya no estabas con nosotros, mas no me lo querian decir… Subo a una camioneta y me dan la noticia. Cae como si me hubieran empujado de un barranco y mi cabeza no deja de dar vueltas, la camioneta se lleno con los sonidos de mi llanto. No lo podia creer, y creeme aun no me cae el veinte. Ya no tenia mas a mi hermano. Si, mi hermano. Porque eso es lo que siempre seras para mi. Y sabes ya luego de tres semanas, solo vienen esos bonitos recuerdos a mi mente. Todos los que pasamos juntos. Y como mi vida comenzo en linares. Como no importaba quien era, lo importante es que nos divertiamos y jugabamos con nuestra vida como nos parecia. Enserio me haces mucha falta. Sueño noches contigo y te veo feliz. Y eso es lo que te deseo. Felicidad. Muchas gracias por el mejor año de mi vida, y ayudarme a conocer quien soy. Gracias por ayudarme a ser fuerte aun cuando me sentia super mal. Gracias por ayudarme a ver las cosas buenas de la vida. Te quiero Rey. Siempre estas en mi mente y mi Corazon. Hasta pronto. 

Siempre he sido buena con las palabras, pero ya nisiquiera puedo nombrar donde es que duele.

Enamorate de ti mismo, luego te desepcionaras cuando seas la unica persona a tu alrededor.