La verdad es que tenía muchas razones para renunciar, pero aún así decidí quedarme. Tú tenías un montón de razones para quedarte, pero optaste por renunciar. Y ahora sé que tener el corazón roto es como tener un par de costillas rotas, son dolores inexpicables, que me tengo que callar.La verdad parece como si no me hubiera pasado nada. Pero no es asi.


Así que más allá de todo. Te agradezco porque gracias a esto aprendí que los besos no siempre significan algo, que las promesas se pueden romper tan rápido como se hacen y que no son para siempre, que las palabras que se las llevo el viento, y que a veces, las despedidas son realmente para siempre y solo nos queda aceptar que lo que paso, fue solamente un recuerdo.

Llegas a tu casa. Ya estando sola en tu cuarto. Cierras la puerta. Y esa sonrisa que traias en la cara, simplemente desaparece. Dejas de fingir todas esas risas y sonrisas, luego de estas con tus amigos todo el dia. Tu gran muro que evita que los malos pensamientos entren, simplemente se destruye. Esos comentarios negativos sobre tu persona simplemente estan una y otra vez. Subes a tu cama y buscas esa almohada para poder sacar esos gritos sin que nadie te escuche. Empiezas a llorar mientras, empiezas a sentirte totalmente sola. Prendes tu computadora o ipod y buscas musica que te relaje, para asi tener 'buenos' pensamientos, pero no funciona. Las lagrimas siguen cayendo. No quieres volver a intentarlo, sabes que te estas fallando a ti mismo. Pero la necesidad es tan grande. Eres fuerte, pero esta vez simplemente lo tienes que hacer. Cada mal momento en tu vida, empieza a caer en tus pensamientos. Lo vuelves a hacer. Sientes el dolor fisico que te hace sentir vivo. Te sientes que ese peso que traias sobre ti simplemente se va. Terminas y simplemente no lo puedes creer. Te sientes miserable, como no pudiste ser lo suficiente mente fuerte para evitarlo? Solo te preguntas. Trataras de ser fuerte la proxima vez. Tratas de esconder toda la evidencia de lo que hiciste. Secas todas tus lagrimas y luego de esto sales otravez al mundo real. Fingiendo de nuevo una sonrisa.

Otro de mis monologos internos.

No digo, que mi corta vida ha sido mala. Tuve muchos hermosos momentos en mi infancia, que enrealidad siempre van a estar ahi. Pero desde chica aprendi, a fingir sonrisas, aparentar que todo estaba bien. Siempre tuve esa curiosidad por la muerte.  Y nunca me creia todo lo que me decian. Descubri todas esas mentiras que hacen de una infancia bonita a muy temprana edad. Ya que siempre fui muy curiosa. Eso me hizo darme cuenta que la vida no es color de rosa.

Quisiera ser diferente, vivir sin preocupaciones. No tener recuerdos de que todo lo que realmente quiero simplemente se va, simplemente se alejan o simplemente soy una desgracia para ellos. Se que mucha gente no me lo dice, pero se que es cierto. Seria hermoso para mi que todos me dijeran lo que en realidad piensan de mi en mi cara, no entienden que odio  las mentiras?.

Saben, aveces pienso que el Internet es la peor creación del universo. Saben porque? Osea si, esta ahí para comunicarnos y pues nos entretiene demasiado, pero creo que ha ido mas haya de lo que en realidad era su propósito.

Muchos que me conocen me dirán que estoy loca y que siempre me la paso en el Internet, así que no tengo porque decir que este no es tan bueno, pero están muy equivocados.

El Internet esta separando a las personas, ya la gente no quiere interactuar con otras, y ya todo es menos personal. La gente se esta volviendo cada vez mas fría y como están acostumbrados a ver imágenes crueles que llegan a circular por la red, en lugar de hacer que esta imagen les perturbe simplemente aprenden a ignorar situaciones de la misma índole.

Luego, en el Internet hay demasiada información  Ya sea verdadera o falsa. Las personas muchas veces toman la información falsa y pueden cometer un millon de estupideces, por el simple hecho que en el Internet decía. Este nos hace creer hasta en la historia mas estúpida.

También, existe lo que es el cyber-bully. Que muchos no lo ven como algo muy importante, pero la verdad yo  pienso que en Internet se va al extremo. Es peor en Internet que en persona. Ya que, en el Internet se juega simplemente con las emociones de las personas, y esto siempre va a afectar mas que un golpe.

Antes todo era mas simple...

-Julyeblack

---Momentos de reflexion---

Hoy me entere de la historia de una chava que se suicido. Me impresionan las dos caras de la moneda. Primero, la gente habla nada mas por hablar, unos la critican y otros lloran por ella. Ninguno de estos la ayudo en algún momento, solo la hacían sentir peor. Me siento mal por su familia, porque se que ha de estar pasando por un mal rato y decir que fue lo que hice mal. En que me equivoque, como no pude ver los signos y pues tratar de que el problema no creciera. Y segundo esta ella, como ya no sufrirá mas. Ya no se provocara dolor así misma. Como ya no escuchara todas esas criticas y algunas veces golpes.  Ya le dijo adiós a este mundo cruel.

Todos los signos estoy segura que estaban ahí. Nunca la veías completamente feliz. Sus risas eran forzadas, la veías sin comer, como se criticaba así misma. Como luego de algún insulto, iba al baño a desahogarse porque no le iba a dar la satisfacción a nadie. Las marcas que tenia en su piel simplemente las ignoraron. Se escondía de los demás, no quería ser encontrada, y pues muchas cosas mas.

Lo mas impresionante de todo esto es que esta persona podría ser yo, en un mundo hipotético claro esta.

Es tan impresionante como la idea que la sociedad tiene de perfección  es completamente imperfecta. Es imposible. Las personas siempre tenemos un ideal, de lo que queremos para nuestra vida. Cada ideal, es diferente. Esto crea conflictos entre personas. Cada quien tiene su significado para la palabra perfección  Que algo sea perfecto, no es que este tenga todo lo que todos quieren. No, ser perfecto es que este tenga todo lo que la persona que lo esta valorando quiera.

La sociedad es muy distinta a como era hace unos treinta años. Y por eso siento que soy un fracaso para las generaciones pasadas. Por eso no puedo llenar sus expectativas de como deberían ser las cosas. Tuve una gran discusión con mi madre sobre esto. Ella siempre me ha visto de una perspectiva, que en realidad me hace pensar que ni si quiera mi madre conoce quien soy.

Me da mucha tristeza que no pueda ser suficientemente buena para seguir. Todo lo que muchas veces hacia era para tener su consentimiento  Y hasta hace unos meses esto era de esa manera. Pero ya no puedo. Soy mi propia persona, no puedo dejar que alguien me diga como tengo que hacer las cosas o como tengo que pensar. Eso se acabo, por mas que a ella le duela. No puedo seguir siendo esa muñeca perfecta.

Tengo mi pasado que me marca como soy ahora, tomo mis decisiones por mi y para mi beneficio, Tengo ideales muy diferentes a los de muchos, pero al menos se que seguire aqui por mucho tiempo.

-JulyeBlack.