Enamorarte de un amigo. Es la peor sensacion de impotencia. No quieres perder lo que tienes. Aveces te sientes poco para lo que buscan. Sabes todo de ellos, y a la vez nada. Llenarlo de besos, caricias, abrazos. Pero te pones un limite. Nunca pense sentir esto por ti. Hubiera querido que esa noche de verano, no quitarme de ese beso. Probarlos de nuevo, esos labios que estan tan cerca y tan lejos.

hola rey.

Siempre que me pasa algo. Escribo. Es algo que me ha ayudado desde que tengo 15. Ya pasaron tres semanas desde que te fuiste de aqui y la verdad estoy sin palabras de explicar como me siento. Pero hoy decidi intentarlo. 27-01-15 una fecha que jamas olvidare. En la madrugada no podia dormir, mi mente decia que era otra noche mas de insomnio. Tres de la mañana y al fin pude hacerlo. Desperte y me meti a bañar como cualquier otro dia. Entramos a la facultad y sentia algo extraño. Suena mi telefono y se lo doy a Israel. Dice que tuviste un accidente. Mi mente empezo a pensar lo peor. Tenia mucho miedo. Sali del salon como loca, con una desesperacion enorme. Vi a los carros pasar, y todos comentaban sobre el accidente. Lo unico que queria hacer era verte, escucharte, sentir tu presencia conmigo. Empece a llorar antes de saber algo. Sentia que una parte de mi se apagaba. La gente sabia que ya no estabas con nosotros, mas no me lo querian decir… Subo a una camioneta y me dan la noticia. Cae como si me hubieran empujado de un barranco y mi cabeza no deja de dar vueltas, la camioneta se lleno con los sonidos de mi llanto. No lo podia creer, y creeme aun no me cae el veinte. Ya no tenia mas a mi hermano. Si, mi hermano. Porque eso es lo que siempre seras para mi. Y sabes ya luego de tres semanas, solo vienen esos bonitos recuerdos a mi mente. Todos los que pasamos juntos. Y como mi vida comenzo en linares. Como no importaba quien era, lo importante es que nos divertiamos y jugabamos con nuestra vida como nos parecia. Enserio me haces mucha falta. Sueño noches contigo y te veo feliz. Y eso es lo que te deseo. Felicidad. Muchas gracias por el mejor año de mi vida, y ayudarme a conocer quien soy. Gracias por ayudarme a ser fuerte aun cuando me sentia super mal. Gracias por ayudarme a ver las cosas buenas de la vida. Te quiero Rey. Siempre estas en mi mente y mi Corazon. Hasta pronto. 

Siempre he sido buena con las palabras, pero ya nisiquiera puedo nombrar donde es que duele.

Enamorate de ti mismo, luego te desepcionaras cuando seas la unica persona a tu alrededor.

En momentos destrui mi piel, luego destrui mi corazon y de ahi llore una tormenta entera todo esto por que el demonio que estaba dentro de mi consumio todo lo que tenia dentro. Y trataba de sentir algo, pero todo lo que encontraba era un vacio, un silencio y temo que nunca podre a volver a lo que era.

Es triste como en el momento que te sientes mas triste, alguien llega con sus propios problemas y en lugar de llorar enfrente de ellos, pones una sonrisa y escuchas. Nadie ve que te estas muriendo por dentro. Ellos te necesitan a ti bien. Fuerte. No necesitan a esa niña rota. No es facil estar asi. Nunca lo es y nunca lo sera.

En realidad ya no se si merezco todo esto. He estado poniendo sonrisas falsas en mi cara y escondiendo todo lo que siento. Solo quiero hablar con alguien y trate de entender todo lo que siento. Pero una parte de mi no quiere molestar con estos problemas. Quiero creer que todo lo que pienso y siento es por algo y algun dia valdra la pena. Me he dicho a mi misma que debo de mantenerme fuerte, pero simplemente no puedo serlo todo el tiempo.
 

Es dificil esconder todas esas lagrimas detras de estas sonrisas falsas cuando todo mundo solo tiene felicidad en su vida. Es muy dificil pretender que todo me parece cuando no es asi, es aun mas dificil decir que todo esta bien, pero lo unico que ocurre es que estas tratando de evitar una crisis. Todos a mi alrededor estan celebrando otro dia mientras yo solo me imagino que este es mi ultimo dia en este patetico mundo. Tragico, lo se. Pero asi ha sido mi vida desde hace mucho tiempo.

Hoy entraron muchos recuerdos. Todo lo que veo me recuerda a ti. Ya no puedo estar aqui sin relacionarte. Estamos a kilometros de distancia y aun asi eres el primer pensamiento de mi mañana. Que puedo hacer para lograr que seas solo otro mas? No quiero aferrarme a ti. Ni a tu sonrisa, tu mirada, tu forma de contar chistes y mucho menos a tu forma de ser. Me estas involucrando en una aventura que no quiero vivir.

No puedo estar aqui matandome dia a dia por ver tu sonrisa, y mucho menos cuando que para esto depende borrar la mia.  Necesito dejar de depender de tus mensajes, de tus llamadas, de tus palabras de aliento. No puedo dejar que tu salud este sobre la mia. Lo malo que una palabra tuya puede levantarme pero a la vez derrumbarme mas al fondo de lo que ya estaba.

otra vez mis demonios me están venciendo.. cuándo acabará esta batalla? saldré vencedora? o perderé como de costumbre?

Hay momentos en los cuales no creo en enamorarme de nuevo o ser amada. No quiero que alguine me abraze en medio de la noche o ser besada en la lluvia. Siento que no merezco ser amada. he cometido muchos errores en mi vida, y pienso que ya no debo cometer mas en respecto al amor.

Estoy acostumbrada a estar sola. Ser olvidada o cambiada por la persona que yo mas quiero. Tengo mucho miedo de enamorarme de nuevo. No se si sobrevivire al dolor.

Pero aun asi extraño todas esas sensaciones.

Do you like unexpected situations? And why.

 

I really do like unexpected situations, when things are expected then everything seems boring. I love surprises too, sometimes they make me feel special. I dont really know why. When someone does something unexpected to me is amazing as they show, how much i mean to them.

-JulyeBlack

DON'T INTRODUCE YOUR FRIENDS TO YOUR OTHER FRIENDS THEY'RE GONNA BECOME BEST FRIENDS AND FORGET YOU EVER EXISTED DON'T DO IT. @mindofaloner

“I can’t think of any greater happiness than to be with you all the time, without interruption, endlessly.”

—	Franz Kafka

Odio la forma en la cual tu me hablas, y tu corte de pelo.  Odio como manejas, y como me miras una y otra vez. Odio tus estupidas botas, y como puedes leer mis pensamientos. Te odio demasiado que me hace sentir enferma. Odio que siempre tengas la razon. Odio cuando mientes y cuando me haces reir. Te odio mas cuando me haces llorar. Odio cuando no estas cerca y mas que no hables. Pero sabes que odio mas de ti, el hecho que no te odio. ni tan solo un poquito - 10 things I hate about you.

Tratar de ser positivo cuando no lo eres es como si alguien te ha prendido fuego y decirte a ti mismo que el fuego no te esta quemando viva, solamente te mantiene caliente. O talvez es como tomar un poco de aire antes de aventarte un clavado y pensar que este te durara mucho tiempo.

Cuando te mientes, todo esta bien ya que no te das cuenta de lo que esta ocurriendo a tu alrededor; no sientes nada.  Pero cuando este empieza a quemar tus pulmones o ya no puedes respirar te das cuenta como las cosas son en realidad. Te sientes atrapada y sientes que falta mucho para llegar a la superficie, y tratas de arreglar todo y sigues creyendo que todo lo que habias pensado era verdad, pero esto no es cierto y solamente te estas ahogando en dolor.

He tenido mis paredes arriba desde hace ya mucho tiempo, ya que la primera vez que las deje a un lado, te aprovechaste y derrivaste todo lo que tenia. Ahora no las dejare a un lado. No confio en nadie, no confio nisiquiera en mi. Ya no soy lo que era. Eso ya es pasado. Solamente el dolor sigue presenta y cuando creo que ya se va, me doy cuenta que nunca se ira. Solo espero que nunca llegue muy lejos. Mi error, fue confiar en ti y creerme todo.

Es dificil. Cada vez dudo mas, sobre esto. No quiero. No puedo dejar que vuelva a pasar. Como simples palabras pueden cambiar mi dia entero. Porque siempre tengo que dejar mi felicidad, en manos de otros? Por que me veo con la necesidad de buscar el afecto de esta persona? Necesito, un abrazo, un te quiero, un te vez linda, un te extrañe; asi mis dias se vuelven mejor. Pero no quiero depender de palabras o acciones que dependen de otra persona. Necesito, pensar mejor esta situacion. Espero no caer de nuevo, todo va bien. No puedo dejar que una persona me arruine la existencia, no de nuevo.

La sociedad es muy difícil de complacer. Nunca dejas de ser juzgado. No importa lo bueno o malo que seas, no existe persona que cumpla con todos los parámetros que esta exige.