Aveces me da miedo saber que la gente pueda conocer mis secretos mas ocultos. De los cuales algunos muy pocas personas lo saben y otros solamente yo los se. Siempre hago lo que quiero, lo que me guste y lo que se me antoje pero, hay cosas que la verdad siento que siempre se tendran que quedar en mi mente.

No soy perfecta, pero soy una chingonada siendo imperfecta. Asi que soy una perfecta imperfeccion. :)

Muchas personas dicen que no podemos cambiar nuestro mundo. Yo pienso que eso no es cierto. Si quiseramos lo hicieramos. Pero lo que falta es iniciativa. Se que si alguien empieza y otra persona copia lo que esa persona esta haciendo, no estariamos como estamos. Ademas, solamente uno mismo puede cambiar su propio mundo y lo digo por experiencia, y si cambiamos nuestro mundo, se refleja en nuestra persona y las demas personas podran querer cambiar su propio mundo y asi como cadena ser mejores personas. Se que no importa en que tanta oscuridad te encuentres siempre hay una salida y si quieres salir de ahi se puede porque se puede. Solamente se necesita quererlo. Asi que nada es imposible solamente hay que tener eso en mente.

Solo hay dos cosas en esta vida que puede hacer que te deje de hablar, que me mientas en mi cara o que me mientas simplemente, y que no cumplan sus promesas. No voy a decir que nunca he mentido, mucho menos dire que jamas he roto una promesa,pero cada vez que ocurre una u otra me arrepiento. Conosco demasiada gente que puede mentirme asi en mi cara y sin sentir remordimiento. Nunca he mentido cuando digo un 'te amo', y mucho menos cuando pido perdon. Espero encontrar a alguien que aunque sea tan mala una verdad me la diga. Prefiero sufrir unos momentos por una verdad mala que sufrir y perder una amistad por una mentira.

Una sonrisa puede cambiar muchas cosas.

La mayor parte de las veces pienso las cosas de mas, es algo que no me gusta de mi. Hago toda una tormenta en un pequeño vaso de agua. Empiezo a crear problemas solamente con mi propia mente, muchas veces ella es  mi mayor enemiga.  Me canso de pensar y como puedo cambiar las cosas cuando no hay nada que cambiar y en vez de mejorar algo que no existe lo creo y me en cuentro en un verdadero lio. Creo que tengo que empezar a dejar de hacer tormentas en un vaso de agua, lo he intentado, lo malo es que aunque lo intento no he podido lograrlo.

Si me pongo a pensar que voy a hacer mañana, entonces que voy a hacer en estos momentos?

Muchas personas dicen que al final todos nos arrepentimos de las cosas que no hicimos. En mi caso yo hago todo lo que quiero hacer no lo que los demas quieran que haga y solo hay muy pocas cosas con las cuales me he quedado con ganas de hacer. Al final siento que voy a estar orgullosa de todo lo que he hecho, ya que mis decisiones buenas o malas me han hecho la persona que soy en estos momentos.  Y estoy orgullosa de quien soy. Si alguien es como quiere ser para que se arrepiente de las cosas que hace?, si de los errores aprendemos cosas y estos nos ayudan a ser mejores personas.

Falta algo en mi.

Siempre he sido de las personas que les gusta escuchar música todo el tiempo. Música diferente, canciones conocidas, en español o en ingles. Pero de un tiempo para acá no puedo soportar la música. Ya no me hace feliz, aunque la canción no sea deprimente solamente no puedo escucharla porque me enojo o me dan ganas de llorar. Que pasa?. Mi música era todo. Nadie sabe cuantas canciones tengo o que es lo que me gusta escuchar realmente. Todos saben que me gustan los Jonas pero muy pocos o nadie sabe que me gusta escuchar mas aya de eso o me gustaba. Ya no puedo mas. Definitivamente falta algo en mi. Buena manera de empezar el año, quitándome una de mis felicidades: música,leer y escribir. Ojala y todo esto sea temporal y que también lo demás no se vaya. Porque un vacío así se siente enorme.

Estos días todo se me derrumbo. Mis mejores amigos están enojados conmigo. No me hablan o contestan y lo peor es que de uno solamente se el porque. Creo que es el día de odiar a Julia.   Ya todo esta destruido y muchas cosas no se como repararlas. Tengo miedo de volver a estar sola. No quiero que me dejen, por favor. Ademas que nadie me habla, mis paredes se cayeron al saber que en realidad nunca quisiste nada conmigo. Que solo jugaste conmigo y nadamas. Aqui tenias a la persona que te hacia todo o sera que si quisiste algo conmigo pero lo quieres negar?. Alomejor la persona con la que compartes tus dias ademas de ser mejor que yo te esta poniendo en mi contra y no quiere que hablemos? Porque sabes el no saber me mata. El pensar que dije algo malo o el pensar que te dijeron algo malo de mi y por eso no me hablas se me hace ridiculo pero aun asi quiero saber porque la distancia.

Muchas veces he tenido miedo de no ser lo suficientemente buena. Ver a otras personas y pensar que lo mas probable es que alguien tomara mi lugar. Encuentro cada uno de mis defectos y esto en algun momento me llega a ser insegura. Ya no quiero ser lastimada una vez mas, ya no se en quien confiar. Ya no se que es lo que soy. Ya mi fuerza se fue a no se donde y ahorita estoy debilitada, y las personas piensan que pueden jugar conmigo y que yo solo me voy a parar sin ganas de hacer nada. Apoco creen que soy tan idiota para dejarme pisotear. Ademas, yo tengo sentimientos no lo sabias?

Gracias.

Ya nose que hacer. Ya no soy la de antes, me has devilitado.  Hace mucho que no me sentia de esta manera.. No me quiero derrumbar y no dejare que mis paredes caigan arriba de mi, mucho menos por alguien que no vale mucho la pena como yo pensaba que si. Siempre mis inicios de año no son los mejores y tengo que cambiar eso. Pero para eso tengo que dejar de luchar por ti, asi me voy a dejar de lastimar. Asi es me he dado por vencido. Este es mi ultimo te quiero, es mi ultima lagrima derramada por ti, Gracias.
-JulyeBlack